Alo, poliţia?

Sună telefonul la sediul poliţiei.
– Alo, poliţia?
– Da. Ce doriţi?
– Am sunat ca să-l denunţ pe vecinul meu Gheorghe că ascunde droguri în lemnele de foc.
– Mulţumim pentru apel, domnule.
A doua zi, dis de dimineaţă, poliţiştii descind la casa lui Gheorghe. Înarmaţi cu topoare, pătrund în şura în care acesta ţinea lemnele de foc, spintecă fiecare lemn în parte, dar nici urmă de droguri. Îşi cer scuze pentru deranj şi pleacă.
Sună telefonul la Gheorghe:

– Salut, Gheo! A venit poliţia?
– Da.
– Ţi-au spart lemnele?
– Da.
– Na, bine. Acum e rândul tău să suni. Şi grădina mea trebuie săpată.

Un tip mai jerpelit

Un tip mai jerpelit cu iz de boschetar intra într-o bancă . La ghişeu, îi zice fetei:
– Duduie, vreau să depun nişte c*caţi de bani în c*catul vostru de bancă.
– Domnule, în banca noastra nu permitem asemenea vocabular. O să îi raportez şefului să cheme paza!
– Care-i problema, domnule? întreabă şeful alarmat de vocea piţigăiată a funcţionarei.
– I-am zis duduii că vreau să depun nişte c*caţi de bani în c*catul vostru de bancă.
– Despre ce sumă-i vorba ?
– A, un c*cat de vreo trei milioane de euro.
– Şi curva asta nu vrea să vă servească?

O blonda cumpăra

O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii. Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc. Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
-Cum adică? Nu înteleg.
-O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”. O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul încântată. Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”. Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal. Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un sofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar!
La care casetofonul întreabă imperturbabil:
– Dragnea sau Grindeanu?

Dragnea la vrajitoare

Dragnea merge să “consulte” o clarvăzătoare.
Clarvăzătoarea, foarte concentrată, închide ochii şi îi spune:
– Vă văd trecând pe un bulevard foarte mare, într-o maşină
decapotabilă şi lumea strigând de bucurie.
Dragnea zâmbeşte şi o întreabă:
– Deci, mulţimea este fericită?
– Da, ca niciodată!
– Şi oamenii aleargă după maşină?
– Da, alearga în jurul maşinii, ca nebunii. Poliţiei îi este foarte dificil să facă loc maşinii.
– Sunt şi oameni care poartă drapele?
– Da, drapele şi bannere cu cuvinte de speranţă pentru un viitor mai bun.
– Chiar aşa? Şi oamenii strigă, cântă?
– Da, oamenii strigă fraze de speranţă: “Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine!!! Poporul este în sărbătoare.
– Şi eu, eu cum reacţionez la toate astea?
– Nu pot să văd!
– Nu? De ce?
– Coşciugul este închis.

Mama lui Bula la ginecolog

Mama lui bula merge la ginecolog i-a si copilu cu ea, intra, la care doctorul:
-Va rog sa iasa copilu este prea mic sa asiste la consultatie….
-Vai domn doctor, dar copilul meu este foarte destept si inteligent le stie pe toate asa ca poate sa ramina…
-Bine va rog sa va dezbracati si sa urcatii pe masa de consultatii.
Femeia se urca pe masa si doctorul incepe consultatia , dupa un timp intreaba:
-Copile ce fac acuma?

-Recoltati mucozitati vginale pentru proba de laborator.
-Bravo.
Trece putin timp si doctorul iara intreaba:
-Copile iar acuma ce fac?
-Controlati vizual coarnele uterine.
Doctorul se enerveaza scoate p_a incepe actul sexual si intreaba:
-Dar acuma ce fac?
La care bula rizind smechereste:
-Luati sifilisul pentru care am venit la dumneavoastra…

Intalnire cu profesoara

Un adolescent se intalnea cu profesoara sa. Au luat cina impreuna, apoi s-au dus la dans si dupa aceea au plecat spre casa. Baiatul a parcat masina si, dupa ce au conversat putin si au inceput sa se mangaie, profesoara a fost de acord sa faca dragoste.
Mai tarziu ea ii spune:
– Stii, sunt putin ingrijorata.
– Ce s-a intamplat- intreaba elevul.
– Ma intreb cum o sa dau eu ochii maine cu ceilalti elevi stiind ca am constiinta incarcata si am pacatuit de doua ori.
– Dar ai pacatuit doar odata! – ii spune pustiul!
– Stiu, dar o sa o facem inca odata, nu-i asa?

O sotie insarcinata

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
– Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care- i pune in buzunar si…
in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face amor.
Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie.
Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandui in fata usii.
– Unde ai fost nenorocitule?
– Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic…

CONTRABANDA CU NISIP

Merge Ion cu bicicleta să treacă graniţa în Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Îl opreşte vameşul şi-i spune:
– Ia stai, bă! ce ai în saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Şi vameşul îi taie sacii, şi, ce să vezi, nisip. Totuşi îl ţine pe Ion peste noapte şi trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decât nisip. Ion este lasat liber şi i se dau alţi saci noi cu nisip.
Peste două zile Ion se întoarce pe bicicletă cu alţi doi saci pe spate. Vameşul iar îl opreşte, caută în saci, şi ce găseşte? Aţi ghicit: nisip.
Povestea se repetă până când, într-o zi, vameşul se întâlneşte cu Ion într-o cârciumă din Iaşi şi îl întreabă:
– Bre, io ştiu că tu faci contrabandă cu ceva, da nu ştiu cu ce, şi nu mai pot să dorm noaptea că tot la asta mă gândesc. Ia, zi, că nu spun la nimeni, cu ce faci mă contrabandă?
Ion, dupa ce mai bea puţin din ţuică, spune sec:
– Cu biciclete.

Se întâmplă în România zilelor noastre! O femeie n-a lăsat-o să stea jos în autobuz, deși era însărcinată în 9 luni, așa că gravida a făcut cel mai neașteptat gest. A stârnit sute de comentarii

Această gravidă a dat naștere la sute de comentarii după ce a făcut ceva complet neașteptat când în autobuz nu i s-a oferit locul. Era însărcinată în nouă luni și le-a dat o lecție despre RESPECT și OMENIE tuturor celor prezenți în mijlocul de transport în comun.

Puține femei gravide ar fi avut curaj să își ceară dreptul de a sta pe scaunul special amplasat pentru gravide, darămite să facă acest gest față de persoanele nepoliticoase care nu îi oferă locul. Vezi textul publicat pe pagina Andreea G. pe facebook și spune-ne părerea ta:

Am primit la un moment dat o felicitare pe care scria ( pe langa altele ) : „sa ramai la fel de spirituala” . M-am bucurat ca ma percep oamenii astfel. Cred ca se datoreaza faptului ca am viteza de reactie la replici…cum am si la volan ( nu sunt foarte atenta, dar reactionez repede).
Well…azi am asteptat in liniste sa se elibereze un loc in autobuz. Nu s-a eliberat asa ca m-am dus spre locurile rezervate.
– Va rog frumos sa ma lasati sa stau jos!
– … Poftim?
– Va rog frumos sa ma lasati sa stau jos!
– De ce?
– Pentru ca stati pe un loc rezervat ( si ii arat spre desenele alea ce infatiseaza un batran cu un baston si o doamna cu un copil in brate) , pe care as vrea sa ma asez eu.
– Nu vezi ca sunt pentru oameni batrani si mame cu copii?
– Presupun ca se pun si copiii din burta. Al meu ar vrea ca ma-sa sa stea jos.
– …..( ignore total)
… am mai stat putin si m-am uitat la ea. Maxim 45 de ani, maxim.
– Ati luat pensia luna asta?
– Ce?
– Ati luat pensia?
– Mi se pare ca esti cam nebuna.
– Si inca nu ati vazut nimic.Pai daca nu ati luat pensia inseamna ca nu sunteti batrana, deci singura conditie ca sa puteti sta aici ar fi sa aveti un copil in brate. Hai ca va ajut eu.
– …. ( strambaturi si priviri in directia opusa )
– Pentru urmatoarele 30 de minute o sa va iubesc ca pe mama. Si o sa ma port in consecinta. Va avertizez ca sunt gravida in noua luni dar m-am ingrasat mai mult decat ar fi trebuit. Fac o fapta buna si va ajut: va las sa ma tineti in brate, daca tot va doriti asa de mult locul asta rezervat.
A crezut ca glumesc, eu m-am dus sa ma asez. S-a ridicat si cred ca m-a injurat ( sau ceva de genul ).
Un pusti de pe undeva radea, in rest toti se uitau la mine ca la circ.
Trist e ca lumea era socata de atitudinea mea si nu a alora de pe scaune.
Ma rog, m-am si distrat putin.